1、我有一QQ姐妹群,有一晚一个漂亮的姐妹说她新买了条白色裙子,自拍了照片要大家看看,一会就看到她照片,裙子很可爱,头发还是湿的,显然刚洗完澡,正想说她穿这件裙子感觉特清纯,突然另一姐妹阿紫发来信息说:“可惜了这麽好的一条裙子,干嘛要在中间打个黑色的补丁?
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2、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样,要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物,全心全意接待这位大爷是不行的。如果稍微拖了点,比如洗了个澡,看了点书,吃了个宵夜。它立刻翻脸,转身无踪,再怎么呼唤都叫不回来,然后又只能睁眼到半夜……
3、东北的冬天,人们洗澡都是在澡堂子里度过的!前几天天气突然降温,我自知已经有一周没有洗澡了,于是就叫着同单位的同事一起去洗澡。我那朋友想搓澡,但是找了一会没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句:有没有搓澡的?池子里一大叔答到:小伙子,给我搓搓,等你半天了。最后朋友含泪赚了10块钱!
4、在快餐店排队,前面一美女点了一碗水饺,结果一转身,碰到我,水饺泼到了我一身……看着美女惊慌不知所措的样子,我说:“没关系,就当洗了个饺子澡!”结果美女说了句:“混蛋,你陪我水饺。”我说:“啊!这不太好吧,我都不知道你叫什么呢……”
5、我和老公结婚有三年多了,我是一个急性子,老公和我相反,是一个慢性子。今天下班回家我在厨房做饭,锅里煲的汤。我看着汤还需要一会,我就先去洗澡,让老公看着。也就一两分钟,老公过来找我:有个事想给你说一下,但你怕你着急,不说吧,晚上就没饭吃了,你看我是说还是不说?我急了:有事赶紧说。老公慢悠悠的:厨房里的汤溢出来了。
6、每次给父母买东西,父母都说太贵了,以后买便宜的。所以我都少说价钱。老爸过生日,我给老爸买了一个很高档的刮胡刀。我妈问我:这个多少钱?我编造一个有整有零的价钱:40!我妈白了我一眼,从我爸手里拿过刮胡刀,说:你自己用吧,明天我给我老头,买个好的刮胡刀我……
7、悟空被红孩儿三味真火喷了一脸,不但没有受伤,反而毛发光亮更加英俊,红孩儿大惊:“你为何不怕我的火焰?”悟空得意的笑道:“你喷的火,是我的造型!”
8、去买冰箱,看见博世(bosch)家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。“先生你知道吗,世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的!”“那又说明什么?”“第一台哎,冰箱的祖宗嘛!说明我们博世最专业呀!”“姑娘啊,你应该知道足球是中国发明的吧。”导购。。。
9、我把自己在网上的求职简历写的特别牛,没想到还真有一家公司让我去面试!心想反正不会被录取,就在那跟领导狂吹!说自己当过总经理,带过团队,创造过上亿的利润!面试领导摇摇头说:你明天来上班吧,我们公司就需要你这样不要脸的年轻妹子!
10、一哥们以前总秀恩爱,这阵好久没出现了,昨突然冒出来了,我问:咋好久没见你秀恩爱了?他说到:掰了!她动不动就不理我,换是你你能忍啊?我正不造咋安慰他时,他接着说到:反正我能忍!
11、就去工作就行!办公室女同事的一包葡萄干我都吃光了!她大叫一声让我赔她一万!难道它没有敲诈的嫌疑?绝对不行!然后是经理!女工说这是82年酿造拉菲剩下的葡萄干!于是经理把我的工资卡给了她!说是慢慢扣工资。时至今日,20年过去了!工资卡还没退!别说话!我会再去给她娘俩买些葡萄干!
12、白色洗脸盆,半圆形的样式,搭配白色水龙头,一体感一涌而出。下方做旧样式的收纳柜,不仅美观,且实用至极。正方形的洗漱镜搭配实木边,配以雕花造型,古朴而又不失风韵。
13、男友去买蛋挞,女售货员问:“要啥味的?”二货男友看见女售货员漂亮便说:“女人味的有么?”女售货员回答:“我呸一口就是女人味的,我老公能制造男人味。”
14、我国大约有三亿多的学生,假设平均每个学生考试考五科,每科两张卷……每年考两次,就有六十亿张卷纸,大约四十亿米,能绕地球十圈,一颗树大约能造一千五百张卷纸,六十亿就相当于四万颗树,能栽满整个北京,为了低炭环保,拒绝考试是必须的,请记住,没有买卖,就木有杀害!新手,求过百!!!
15、表哥在电子厂上班时,偷拿了车间主任的一盒烟。最后被车间主任发现了,直接就把他给开除了。表哥今天去一个上市公司应聘,面试时在特长里写的是:造谣能手。面试官感到很奇怪:你向我展示下你的特长。表哥立马走到门口,对着那些等着面试的人说:大家散了吧,我已经被录用了。
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